SKILSMISSE - Pas godt på dig selv!
Mange af os er vokset op i familier og har gået i skoler, hvor vi ikke lærte at tage ansvaret for os selv, men for alt muligt andet. Det hævner sig, når vi kommer i alvorlige livskriser. Når man ikke har lært at tage ansvar for sine egne handlinger, reaktioner, tanker og følelser, ender man som offer for andre mennesker og det bliver man på lang sigt syg af. Dertil kommer, at det er en farlig rolle at tage med ind i nye forhold.
Din partner, dit barn, dine forældre eller venner gør eller siger måske ting, som gør dig rasende, ked af det eller sårer dig, men dine følelser og reaktioner er stadig dit ansvar og ikke deres skyld. De andre vækker følelserne i dig, men det er dine følelser. Hvis du lever i et forhold, hvor du mere og mere reagerer og føler på måder, du ikke kan lide, er det dit ansvar at komme ud af forholdet. Det nytter aldrig at kræve eller håbe, at den anden part ændrer sig eller at du føler dig skyldig over at være, som du er –i det forhold! Det er det, det betyder at være voksen. Da du var barn, var dine muligheder for at slippe ud af et smertefuldt familieliv meget begrænsede. Nu har du både retten til og muligheden for at passe bedre på dig selv.
I det forhold, der nu er ved at være slut, har du måske ligget under for en dominerende partner. En partner, der ville bestemme og have kontrol, var fysisk eller psykisk voldelig, var dig utro eller måske var det partnerens passivitet og manglende nærvær, der gjorde dig ulykkelig. Måske har du bare bøjet dig og holdt kæft for husfredens skyld.
Hvis det er sådan, det var, er det ekstra vigtigt at vide, at du ligeså godt kan blive offer for det modsatte. En ny partner, der altid forstår dig, altid er åben, nærværende, kærlig og hensynsfuld og aldrig hæver stemmen. Også i sådan et forhold er det den anden, der definerer og bestemmer over dit velbefindende og ikke dig selv, der er aktivt medbestemmende. Selv om du måske har været offer i dit parforhold, er det livsfarligt at tage offerrollen med videre frem i livet. Selv børn og voksne, som elsker dig, vil helt ubevidst komme til at dominere dig.
Det er vigtigt for din fremtid, for samspillet med dine børn, for dit selvbillede, din selvtillid og din selvfølelse, at du nu går i gang med at lære dine følelser, dine virkelige behov og ikke mindst dine personlige grænser at kende:
Hvad vil du ha’?
Hvad vil du ikke stå model til?
Hvad kan du li’ og ikke li’?
Du er muligvis et af de mange mennesker, der har lært, at det er egoistisk at tænke sådan –at det er ukærligt. Sådan er det ikke! Kun hvis du kan tage vare på dig selv sammen med andre, kan du skabe frugtbare og kærlige forhold til dem. Det er både fint og kærligt at sætte sine egne behov og ønsker til side af og til, men kun når det er dit valg. Ikke når det den andens krav og forventning eller dikteret af din skyldfølelse –uanset om det er din gamle skyldfølelse eller den, du fik, fordi I blev skilt. Den sidste er specielt farlig, når den styrer dit forhold til børnene.
I takt med, at du lærer at tage ansvar for dig selv, bliver du ikke bare mere tilfreds med dig selv og en bedre ven og partner. Du bliver også en bedre rollemodel for dine børn, som har brug for at lære præcis det samme for at klare sig godt i livet -uanset om de er to eller femten år gamle. Sammen med din eks-partner er du mislykkedes som del af et kærlighedsforhold, som du sikkert havde håbet ville vare resten af livet. Hvis du undgår at se dig selv som offer og at synke hen i selvkritik eller bitterhed, gør nederlaget dig ikke til et dårligt menneske –bare et mere erfarent. Du har fortjent at lære, hvordan du tager bedst vare på dig selv.
Du kan finde yderliggere indlæg på bloggen som måske kan inspirere dig til at tænke anderledes, end du ellers gør.
BARNETS TARV VED SKILSMISSE - En miniguide for forældre & deres terapeuter
Tag godt vare på din og børnenes sorg.
Litteraturforslag:
Jesper Juul, Kunsten at sige nej –med god samvittighed.
Jesper Juul, Bonusforældre…
Karen Glistrup og Pia Olsen, Indeni mig –og i de andre. Denne perle af en billedbog hjælper både børn og voksne med at sætte ord på følelserne.